A Famosa之旅

在A Famosa开张不久，
老爸就说要带我们去那里游玩。
老爸答应的事，终于实现了！
圣诞节当天～
去了A Famosa那里玩了2天1夜。
又是一次Seow Family Trip，
这次出动了三辆车、九个大人、四个小孩、一个婴儿。
一家人去，真的是太过瘾了啦！

虽然玩得很累，走得脚酸，
但是这一切都是值得的。

这一趟的旅游让我发现～
以前的康康～
爱出风头、爱争第一、爱赌气；
现在的康康～
比以前懂事很多，
比以前成熟很多，
比以前乖巧多了。
这不就是佛堂的威力嘛！

追求淡淡的人生 拥有淡淡的幸福

人与人相遇，靠的是缘分； 

人与人相处，靠的是诚意； 

人与人相交，靠的是真心。 

岁月需要回忆，朋友需要相聚；

缘分需要偶遇，生命需要延续。 

快乐总与宽厚的人相伴； 

财富总与诚实的人相伴；

智慧总与高尚的人相伴；

  魅力总与幽默的人相伴。 

得不到的永远是最好的；

看不清的永远是最美的；

梦想中的永远是完美的。

淡淡的来，淡淡的去。 

淡淡的相处给人宁静和清幽。

静静的来，静静的去。 

静静的守望给人宽松和从容。 

走近尊严，能体验尊重的高贵； 

走近宽容，能体验宽容的博大。 

体谅是一缕清风； 微笑是一份礼物；

理解是一座桥梁； 赞赏是一束鲜花。 

红尘看破了，不过是沉浮； 

生命看破了，不过是无常；

情谊看破了，不过是聚散。 

人生最大的错误，是用健康换取身外物。 

人生最大的悲哀，是用生命换取个人的烦恼。

人生最大的浪费，是用生命解决自己制造的麻烦。

所以～ 

屋宽不如心宽，身安不如心安。

心态左右行为； 行为左右习惯； 

习惯决定性格； 性格影响命运。

《那些年》

这一次回家，
目的就是要看～
《那些年，我们一起追的女孩》。
还好还有一个小弟陪我一起看，
也算是了了我一个心愿吧。
小弟啊小弟，
真的是太谢谢你了，
特地陪我看多一次。
买couple seat来看真的是选对位子了啦，
又舒服又大、不用被前面后面的说话声干扰，
整个荧幕就像是自己的，
脚还可以尽量的翘叻。
多花那两块钱实在太值得了啦。

《那些年》，
实实在在的叙述着当年的我们，
尤其是曾经是独中生的我们。
还记得～
那些年，我的学号是04054；
那些年，陪同我度过那六年的朋友；
那些年，一起为高考而奋斗；
那些年，疯狂的一班；
那些年，女生还真的是比同年龄的男生成熟呢。

《那些年》
这出戏实在太有意思了，
就算是看了还想再看多一次。

还有就是本小姐最喜欢的主题曲，
胡夏的《那些年》
好像再回到那些年的时光。

疯狂新朋友

因为一个Moral Kempen，
让我认识了你们这班朋友，
说话无需避忌迁就；
喝茶夜宵三五成群；
湖边吹风有说有笑也有怕。
说话吹水不抹嘴；
脸部表情够丰富；
动作夸张又有趣。
这世界就是多了你们，
把身边的朋友搞得哭笑不得。

因为你们，
让我想起中学时期那些年。
和我一起度过六年的朋友，
日常话题好像他们那样，
样样都可以说得很夸张很好笑。
其中有点最像我班的男生：
充满绅士风度、慷慨又大方。
在金宝这里，又多了一班朋友。
但愿不会像以前那班那样多是非、变成那么多派。

不过我还会记得在我生命里，曾经伴我度过六年回忆的你们！

一句“没关系”就好

不能强迫每个人对所有的人、所有的事都是都是公平的。
因为老天爷对待所有的人也是有差异；
父母对孩子的爱也会有偏差；
就连我们的心也是偏向左边。
遇到不平衡的事是必然的，
但是必须告诉自己～
这是正常的！
不是每个人都像你那么讲义气，
不是每个人都像你那么够朋友，
不是每个人对朋友的请求都是YES，
不是每个人都会先考虑到别人。

雪婷怎么教你？
对所有的事都保持着“没关系”、“无所谓”。
就算办不到也必须办到。
眼泪流多了就不值钱了。
没有人会因为你的眼泪同情你，
也不需要因为你的眼泪可怜你。

好无助

讨厌答应了别人的事却又办不到。
我没有要求像教其他人那样～
一个一个、仔仔细细、清清楚楚。
只是不会的时候，
不明白的时候，
想问人的时候，
请教而已。
别为了应酬敷衍答应。
是
我没有其他人那么会说话，
也没有其他人那么幽默。
不过，
请你一视同仁。
这世界上需要援手的不止一个。

你变了

到底是你的问题，还是我的问题？
那种感觉真的很不一样。
还是说所有的人都是一个样，就是喜新厌旧。
我知道我什么都不懂，
也清楚我什么都不会。
可是你对我说话的语气可不可以不要和其他人不同。
有时觉得自己真的是多余那个，
什么话都不想说，
在一旁静静干我的事就好。
对，对大多数的事我是没什么意见，也没什么好建议；
就是习惯根据指示干事。
但请别勿视我的存在。

Hate the Way You Are

i had promised myself never ever let this happened to me again. 
You never know how hurt i had been overcome it before. 
You never know how hurt am i when you did the way. 
It is worthless for me to put all my concern to you since you never care about it at all. 
There will be no disappointment if there is no expectation. 
Start from the momment, i won't care about you anymore and i won't ask you anything else. 
i have to save myself in coming 2 months

打架鱼

枯燥、乏味、沉闷的生活里，
多了两条鱼，
四周的气氛像活了起来。
都是我们家的“包租女”的朋友抛弃的可怜鱼儿。
养鱼其实也是一门学问哦。
要定时喂它鱼粮、要定时清理鱼缸。

这两条鱼要叫大佩、小佩好呢？
还是叫肥佩、瘦佩好呢？
哎呀～
等我们家“包租女”回来了问问她意见吧。
管它叫哪个，不要叫老佩就是了。

现在放学回来第一件事～
就是喂喂鱼、看看鱼、玩玩鱼。
有时闷闷时，
真的很想把这两条打架鱼放在一起，
看看它们打架的激烈情形，
我就在一边帮它们加油打起吧！

生活忙 又怎样

刚开学罢了，就忙成这种鬼样。
从早上7点就在等巴士，
准备考我人生中第一次Speaking Test。
不过，
自己知道自己的事，
看来还会有人生中的第二次。

等到我上完课后，
已经是旁晚7点多咯。
回到去，拨电给他，
又被那啰啰嗦嗦的人念了近半小时。
再来一个Moral Meeting搞到我三更半夜才回到去。
唉～～
秘书可不是那么好做的哦，
Meeting完回来，
还要打出那职位表。
另一边又要忙着“应酬”那些要买课本的人。
真是有够忙的。
搞到今天早上都睡不醒。

从这个学期开始，
我要充实我的大学生活！
～上学～放学～回家～
已经不是我想要的了。
我要的是精彩的人生！
我要的是不一样的生活！
我要让自己忙！
让忙来充实自己、提高自己、考验自己、挑战自己！

至少还有我

无论什么时刻、在什么地方、做什么事，
请记得你身边还有一个我。
遇到问题的时候，请想起我的双手。
当你难过的时候，请想起我的耳朵。
我的手、我的耳，
随时为你而准备。


你说你的耳朵永远听我说话，
我说我的双手随时等你吩咐。


不管你遇到多么现实的人，
无论你遇见多么自私的人，
再大的天空，
再高的山脉，
再广的草原，
再远的地方，
至少有我在。

男人女人

男人着重的只是内容；
女人注重的却是感情。

男人就是这样，从不珍惜女人给的关心，总认为女人的问候是多余的、不重要的。
女人就是那样，从不计较男人给的冷淡，总认为男人的冷漠是无心的、有苦衷的。

女人虽然话多，却常常说服不了自己；
男人虽然话少，说起来却能一针见血。

男人总为责任而奔波；女人总为感情而跋涉。
因此～
男人累的是肩膀；女人累的是心里。

男人的一句话，可以让女人从悲伤化为开心；亦能让女人从开心化为悲伤。
女人的一段话，却无法将男人从烦恼化为安心；亦无法将男人从安心化为沮丧。

怀念的婆婆

我终于明白为什么很多老人病时不喜欢住医院，
看到婆婆在医院痛苦的样子，
我的心还真不忍心。
为什么老天爷带走你时还要让你那么的痛苦？

这几天每晚睡前，
我的脑海一直出现我们小时候的画面，
我们几个在店里玩玩闹闹的情形，
争着要打价钱，
在园丘里‘探险’，
在二舅家喝红酒吃花生、看戏玩闹。
晚上时，
大人小孩聚在一起～
一边看戏聊天一边享受着‘何人可’茶。
想当年的客厅，不知有多热闹啊！

自从公公去世过后，
那个家不再像从前那么热闹了，
现在婆婆又不在，
那间家变得更加冷清了。
热热闹闹的气氛不会再有了，
留下的只有回忆与怀念。

我的公公婆婆，
不管你们在什么地方，
我相信，
你们会在另一个世界保佑我们的。

Noone

If I tired, I will let Noone know,

If I anxious, I will let Noone know,

If I nervous, I will let Noone know,

If I am unhappy, I will let Noone know,

If I am sad, I will let Noone know,

If I am hurt, I will let Noone know,

If I am crying, I will let Noone know,

If I am emo, I will let Noone know.

Noone has become my new friend, is my only friend 

免费的戏

做学生就是有学生的好处，
看戏娱乐，都不需要自掏腰包，
自然而然会有人请你看戏。

记得上次看戏时，
我的‘aih yah’开弟和他的朋友轮流请我看了两场戏，
‘Pirates of the Carribean’还有‘Priest’。

考试前几天，
有个刚认识不久的朋友又请我看了‘Fright Night’，
怪恐怖的；
考完后那天，
老哥来金宝载我去怡保看戏，
就是最好笑的那部‘Johnny English’。
这部戏是他付钱哦，真难得啊！
.
到我回来时，
和两位表姐去看‘Abduction’ ，
她们又不让我付钱。
就是因为我是学生，
还没做工赚钱，
不让我付钱咯。


做学生就是有学生的好，凡是看戏都会有人请。 
5天里看了3部戏，爽！！！

当你

当你觉得处处不如人时，
不要自卑，
记得你只是平凡人。

当别人忽略你时，
不要伤心，
每个人都有自己的生活，
谁都不可能一直陪着你。

当你看到别人在笑时，
不要以为世界上只有你在伤心，
其实别人只是比你懂得掩饰。

当你很无助时，
你可以哭，
但哭过后必须振作起来，
即使输了一切，
也不要输掉微笑。

当你珍惜自己的过去，
满意自己的现在，
乐观看待自己的未来时，
你就站在了生活的高处；
当你明了成功不会造就你时，
失败不会击垮你，
平淡不会淹没你时，
你就站在了生命的最高处。

当你打算放弃梦想时，
告诉自己～
再多撑一天、一个星期、一个月，再多撑一年吧！
你会发现，拒绝退场的结果令人惊讶。

最后的决定

从事情发生一开始，
就觉得这个家再也呆不下了。
自己的不开心，
造使到整间家的气氛也变得不愉快了。
一直执著着想离开这里。
无论如何，
先搬离再说吧。
可现在，
搬是搬了，
是从1269搬进1269，
从底层迁移底层，
从后面搬到前面，
这么个搬法，有分别吗？
和我当初执着的一致吗？
和我当初想要的一样吗 ？

现在的我，想通了。
因为你的一句话，明白了。
是你教会我～
必须学着去面对问题；
而不是尝试着去逃避问题。

明天过后，我就要搬了。
不过呢，还是搬进这间最幸福的家。

好好反省

该说的不说，
不该说的却说太多。
是不是有时候不应该说的，
我却说得太多了？
刚好想到什么就说什么；
脑海里出现什么就说什么，
一点都不过滤一下。

很多事情是不是不该跟一个不关系的人说？
有时自己会觉得有些人说话不经大脑，
其实自己不也是一样。

“我们不应该论断别人，免得自己被论断”

永远都要记住这句话，不要总是说话不经大脑。

请你原谅我的冷淡

我不明白也不清楚你短讯里的含义，
真的只是做好朋友那么简单？
还是你还坚持着？
其实，
不是我不喜欢你，
不是我讨厌你，
只是害怕自己有天会跌下去。
现在的我，
别无他想，
只想平平静静顺顺利利的毕业。

其实不是你不够好，
只是我们之间的差距太大了。
你总是把爱情放在首位；
而我的第一位却是友情，
你爱打扮，最顾形象；
而我从不花时间在装扮上。
我和你的家又隔得那么远，
我是不可能会离开故乡的 ；
相信你也不会离开你的父母吧。

我没有否认爱的最高境界就是坚持，
可我害怕你的坚持，
更害怕自己不能矜持住。
我知道自己会败给远距离恋爱，
那干嘛要花时间在没有结果的事情上？
我情愿你对我只是三分钟热度，
也不希望你花太多的时间在我身上。

I Wish I Could Save You

看到外婆痛苦地躺在病床上，真的好不忍心。

看到护士为外婆抽血的痛苦，

我的心，在此时此刻好像停止了，

自己不忍心看到这种情况，但却无法减轻她的痛楚。

我的心累了

是不是自己做的东西过分的多？
也许别人觉得没那个必要，
也许别人已经觉得厌烦。
或许所有的事～
只是我一厢情愿，
只有我一人期望。
也许我根本没有必要做那些多余的工作，
只是让人觉得自己好罗嗦，好讨人厌。

自己连自己都顾不好，
干嘛还要做那些无畏的工作，
花费无畏的精神，
浪费无畏的时间。
反正别人也是在那里爱理不理的样，
做得那么累干嘛呢？

从这一刻开始，
先做好自己，
管好自己。
自己的事还没顾好，
却在那里关心别人的事，
到最后只是让爸妈担心而已。

快乐星期天

这个学期，
我足足有三个月没有回家了。
从小到大，
第一次离开家那么的久。
在我发牢骚之下，
爸妈驾车上来载我去怡保一日游。
两个说好跟我一起去怡保却临时放飞机了。
还好临时找了一个朋友‘填补’了空缺。

这个朋友，
如果没拉她去，
她又要以整天对着那台电脑发呆了，
还是一起去散散心吧。

怡保旅游景点没几个，
去怡保就不是逛街就是吃。
还好有个购物狂朋友，
趁这个机会叫她帮我选双高跟鞋，
不用半小时，
就买下了那双高跟鞋，
我买东西的速度，
出奇的快吧？

下一站，PADINI选新衣。
我们以最快的速度在衣服堆里找衣，
又以最快的速度试衣，
再以最快的速度付钱。
搞到好像好赶时间似的。
是有点啦，
我们的时间都是花在找地点咯，
没办法，不会路嘛。
熟悉怡保路的那个却放了飞机。
这个星期天过得也蛮充实的。
从今天开始，
我们又要对着电脑发呆咯。

不用着急，下星期就可以回家咯。

学习放下，往前看

以前的我～
很记得昨天是什么日子；
早就计划着昨天的到来；
在几个月前就在煞费心思，
想要做最有纪念性的一样礼物给他。
以前的我可以为了那份礼物，
愿意赔上我所有的精神、储蓄、时间，
只为了完成那份心思。

很多朋友都认为我当时的举动好傻，
其实我也知道；
但那时的我愿意。
我愿意为那份礼物花费我所有的心思，
我愿意做那唯一留给他的生日礼物；
就算我知道那只是我愿意。

现在的我竟然忘了，
直到facebook上显示他的生日，
我才想起。

现在的我～
知道自己想要的是什么；
只为自己的前途梦想实践；
不再像那以前傻傻的自己了；
知道自己必须往前看；
不再为他而执着，
不再为他而伤心，
不再为他而流泪。

直到昨天过去了，
我知道自己已经可以放下了。
我知道昨天对我～
不再是什么重要的日子了，
不需要再那么地在乎了。
现在的他过着幸福美满小生活，
但也背负着他新生小儿的包袱。
但愿他的小儿健康快乐的成长。

妥当的决定

应该怎么做才是最妥当？
应该怎么做才是最完满？
犹豫在搬与不搬之间。

不搬，
在不开心的屋檐下，
我的生活怎么会开心呢？
在充满怨气的屋檐下，
我的生活怎么会开朗呢？
但我有那个能耐忍受下去吗？

搬，
人非草木，
住久了，
对久了，
总会对一个环境留恋，
总会有舍不得的感觉。

我喜欢这个家，
这个家曾经给了我好多的回忆。
我喜欢这个家，
这个家曾经给了我需要的温暖。
我喜欢这个家，
这个家的人曾经就像是我的家人，
给予意见，给予关心。
真的好舍不得～
这个家，这间房，这‘家’人。

不能重来的人生

人生好比是一本书，
有一些人是短篇散文，
他的人生喜欢拥有不同的景色；
有一些人是长篇小说，
他的人生喜欢坚持到底做一件。
不用心的人随便翻一翻，
很快就会翻到人生的最后一页。
聪明的人，
会仔细阅读，
慢慢品味，
因为他知道，
自己只能读一次。

是彩虹般的人生，
还是黯淡无色的人生，
都由我们决定。
人生有几个十年？
有的人想痛痛快快干一番大事；
有的人只想安安静静，
遵守自己的生活规律。
是否想成为聪明的人，
是否想拥有彩虹般的人生，
是否享有非一般的人生，
由你来决定吧。

睡懒觉的后果

原本所有的assignment，
所有的考试已经完了，
可就是因为睡不醒，
都是爱睡懒觉的习惯害的。

那天当我接到朋友的电话时，
看到电话里的时间显示‘13：28’的时候，
才知道自己睡迟了，
才知道自己还没考试。
听着朋友的电话，
我的手开始没力了，
我的心开始不安了，
当时希望自己还在做梦呐。

我的天啊！
我竟然因为睡迟了，
而没去到考场考试。
在还没来得及犹豫的情况下，
拨了电话给朋友，
真是我的‘好朋友’，
竟然还在那里笑呢，
知不知道我当时的心正在流泪呐。

我的命好就是好在我还有一班关心我的朋友，
为我想了~~~哦不，
应该是说帮我编了一个理由。
完美的理由，
昨天就是用了这个理由，
成功蒙得过老师，
给了我重考的机会。
真的是谢天谢地啊！

我可是有史以来第一个~
睡觉睡到错过考试的人啊！
可别开心得太早，
有得必有失嘛，
成功获取了重考的机会，
但是错过了回家的机会。
原本爸爸已经计划好~
这星期要上来载我回家，
星期一要在我回来，
可是回来的那天，
就是重考的大日子，
回家的梦就这样泡汤了。

真希望重考的考卷不会太难吧。
~~GOD BLESS ME~~

再见啦我的包袱

过完这星期，
我就可以放下我所有的包袱了。
不再过着忙忙碌碌，
庸庸碌碌的生活咯。
这学期的~
assignments，
presentation，
performance，
全都结束了，
只剩下最最后的一个考试，
就在这星期六。

今天的presentation是我有史以来~
背得最最辛苦的一次，
背得最最久的一次，
背得最最夜的一次，
背得最最认真的一次。
虽然每次说话时都很小声，
很不够自信，
很紧张；
但现在，
总算可以松了一口气吧。

至于昨天的guitar performance，
更不用说了，
根本就是缺乏练习。
简简单单的音乐，
简简单单的吉他普，
简简单单的节拍，
还是掌握得不够好。
虽说很紧张，
却也表现得很镇定，
我的演技也慢慢进步了吧？
~~哈哈~~哈哈~~
好在老师忽然换了地点，
把从原本应该在block K表演的，
换成了在我们每次上课的教室表演，
真是为学生想得周到的老师啊！

因为爱

居住在这现实的社会里，
我们常常因忙于生活琐事，
而往往忽略了身边的人、事、物，
因此人人都在抱怨现代人~
有多么冷漠、缺乏温情。
其实，
如果你肯多留点心，
多去关心周遭的亲人朋友，
也许你会发现所得到的关心~
会比你期待的更多。

唯有付出爱，
才能得到爱，
因为它而照亮了你的道路，
并且不断给你勇气，
去正视生活的真、善、美。

因为爱，
我们的生活充满希望，
因为爱，
才能让我们感到温馨，
因为爱，
我们拥有力量和勇气。
尽管它的力量是多么的微小，
但我相信，
这一丝微光聚集起来，
一定能点亮我们心中的那盏灯，
照亮我们的人生，
让冷漠、嫉恨、自私、懦弱、残暴~
悄悄地远离我们，
让快乐、美丽、芬芳洒满人间。

爱是永不止息的实践，
只要我们打开心门，
坦率地对待他人，
用于付出关怀，
就能够得到温暖的回报。

请记得

~生活是甜的，未来也是甜的~

一波未平一波又起

或许是上天正在考验我的耐力，
最近发生不愉快的事实在是太多了。
自今年以来，
我周围的人、事、物转变实在太快了，
有时候，
事情接二连三地来，
真的让我觉得难以接受，
真的喘不过气。

在这里，
遇到了一个蛮不错的人，
可是他的突然，
让我一时之间无法接受，
有时又觉得我和他的想法~
很多时候都不一样，
在不知所措的情况下，
选择逃避的我伤害了他，
让大家从此变得陌生了。

我的朋友，
也许因为这件事；
或许因为别的事，
忽然间渐渐地远离我了。
从此，
三人的日子变成了孤孤独独地过日子。
莫名其妙的朋友，
就这样~
在我的大学生活里，
渐渐变得模糊了、陌生了、不认识了。

有谁能够在一个人的日子里过得很开心？
有谁能够在朋友抛下的时候过得很自在？
慢慢地，
开始想念我的家，
想念我吧生的朋友，
等待着假期的到来，
期待回家的时刻，
谁知家里竟然发生如此严重的事情，
回家的前几天，
每晚都是我的泪伴着我睡着，
成天只是对着那台电脑，
利用看戏来麻木自己的心情，
开始讨厌这个大家庭的某些人，
开始起了不想回家的念头。

最近，
因为某些很小很小的事，
跟隔壁那个翻脸了，
原本彼此关系都不错，
怎么为了那鸡麻蒜皮之事搞成这样呢？
过得最辛苦的是~
那个人的小动作怎么那么多啊？
从小就读圣贤书的关系，
加上在道理中成长的缘故，
我明白君子坦荡荡的道理，
可那个了解吗？
像这样的生活，
我还能忍多久？
我还能顶多久？
我知道忍一时风平浪静，
但我能做到吗？

我的泪从这个年头开始，
像是没有停过地流，
真的觉得哭得很累了。
平平淡淡不变的日子真的那么难过吗？
疏远就疏远了嘛，
干嘛还要来找回我，
干嘛还要来问候我？
我已习惯少了两个朋友的日子，
我真的不想再回到从前，
我不希望一切又像这样再次发生。

有裂痕的心怎么重盖

捅了人一刀，
伤了人的心，
干嘛还要跑来问候人？
不喜欢的时候，
就不理不睬，
说人是是非非；
心情好的时候，
就跑来约人吃火锅，
跑来问人最近过得怎么样。
那你认为呢？
我最近应该过得怎么样？
就算只是一个人，
我也能过得很好。

有些事发生了就是发生了，
我的镜子碎了就是碎了，
再也拼不回去了，
就算是拼了回去，
也已经有了裂痕。
伤心的事~
可以选择不去计较，不去记得；
但是就是无法选择从没发生过。
碎过的心，流过的泪，
已经让我再也无法回到过去了。

可以说我是爱逃避现实的人，
也许我就是。
我不知道怎么面对伤过我的人，
尝试过一次的伤痛，
我不想再有第二次。
我不希望历史会在我身上重演,
而且还是同样的人。
说真的，
你们可以对我~
呼之则来，挥之则去，
我不知道你们这次来找回我，
到底是什么目的，
到底要我帮你们做些什么事。

一场相识，
可以帮到的，
我一定帮；
要像从前那样，
吃喝玩乐，
说说笑笑，
谈谈心事的话，
就算了吧。

我知道，我不可能像从前那样了。
我知道，我再也回不去了。

指正他人前先看看自己

很多时候，
当我们遇到~
小气、幼稚、记仇、自私、野蛮、不会想
的小妹妹时，
无需在乎她说的话，
无需在乎她的小动作，
无需在乎她的批评。
我们能做的就是做好自己的本分，
做事问心无愧就行了。

若是越在意她的话，
她就会越得意，
越觉得自己没错，
越觉得自己做什么事都是有原因的，
到时说的话越不经大脑，越过分。
常认为别人很喜欢对号入座；
自己不也是一样？
说别人很爱面子；
其实自己就是最爱面子那个。
说过帮助谁做过什么事，
是不需要告诉任何人，
藏在心里就可以了；
其实就是想人家记得她做过的事，
而且自己也会很记得为人做过什么事。
说过已经不再理会；
却特别介意别人的动作、话语。
有个人说得对，
表面越有性格的人，
其实是越介意他人对她的看法。

不喜欢的时候，
那个人做什么东西都看不过眼，
说什么话都觉得过分；
可是自己却不知道自己的动作、话语更过分。
面对着不会想~
又幼稚的小妹妹的时候，
自己处理问题的方式就不能太幼稚，
最成熟理智的处理方式就是不在乎。

人生无常

今日不知明日事，
也许今天的你还好好的，
还可以蹦蹦跳跳，
还能和朋友嘻哈玩乐，
说说笑笑；
可能明天你已不在了，
静悄悄地离开了你身边的人。
人生就是那么的不可预测。

我有个老师，
上个学期教我们的老师，Ms. Baljit，
于星期日从吉隆坡回来金宝时，
不幸因车祸意外，
当场离开了人间，
离开了我们。
这消息真的是令人难以相信，难以接受；
直到facebook上个个人都post，
直到校园里个个人都说，
直到报章都刊登。

Ms. Baljit真的是一位很好很好的老师。
她为人负责任、又很有耐性。
做assignment的时侯，
个个问同样的问题，
她还是很有耐心地回答我们的问题。
上课的时候，
她慢慢地为我们讲解，
看到我们没有回应她时，
她又很有耐性地重复给我们听。
看到有人在班上打瞌睡时，
她还会关心地问候，
问我们“昨晚怎么那么迟睡，忙什么？”之类的问题。

天有不测之风云，人有旦夕之祸存。
很多人往往都会忘了身边常关心自己的人，
很多人往往都会忽略了身边常关心自己的人。
可以说~人就是那么的犯贱。
直到爱与关怀消失了，
才懂得去珍惜身边关心我们的人。
可惜，
我们的老师，你已经离开了。

我们的老师，
很抱歉我不是一个很好的学生，
上课常常迟到，
也没有把您的笔记印好，
甚至逃课没去学校。
可能你已不记得我是谁了，
但是我记得，
在我year1sem3的时候，
曾经有个很好很好的老师教过我，
那就是你，Ms. Baljit。

和平是一家

有个人说得很对，
拳头、暴力是不能解决问题的。
我也是爱好和平者。
因为爱好和平，
所以也具有友善和令人窝心的个性。
从小，在我们表兄弟姐妹里，
我都是扮演调停者的角色。
我不喜欢有些人认为~
声音大，别人就会听从你；
拳头大，别人就会害怕你；
个子大，别人就会忍让你。
对我来说，
这些不是有本事，
这样不是很威风，
这是叫蛮不讲理。
不是我在称赞自己哦，
通常喜欢和平的人都是善解人意的人哦。

在报纸上常常看到很多~
暴力事件、抢劫强奸案，
都发生在柔佛新山、槟城、甚至是我的家乡--吧生。
每次看报纸，
我都不喜欢看有关这一类型的新闻；
我喜欢副刊里的资讯，
因为里头都没有关于任何负面的资讯。

马来西亚十三个州属里面，
我觉得最和平的州属就是沙巴、砂捞月。
在这里和我最要好的一班朋友，
全都是沙巴人。
他们很会关心身边的人、事、物。
在这里，
只有他们愿意听我的发牢骚，
只有他们真心把我当一家人，
也只有他们会关心我的事情。
沙巴砂捞月的人~
都乐善好施、勇于助人、说话温和。
上回载我回来的恩人就是沙捞月人哦，
勇于助人的砂捞月人。

就拿最近的‘bersih’事件来说好了。
西马与东马同样的有人民在街上示威，
可是东马的警察以和平的方式调停了这次的示威，
双方都握手和好；
西马的警察却像黑社会那样，
使用暴力，滥用权威，粗暴地对待人民，
反而造成人民的不满及愤怒。

事情就是这样，
越是用拳头，
越是用暴力，
就越不能圆满解决事情。
就算是解决了，
那也只是治标不治本，
只是暂时性的解决。

框架

当你在做一样事情的时候​，
往往都是会为自己、
在自己的立场想。
但自己是否有站在别人的立场想过？

每个人~
成长的环境、
经历的事务、
做事的原则都不一样。
因此每个人的概念角度都不一样。

有的人框架很多，
有的人地雷很多，
最累就是那种~
不断想用框架去框住他人、
并且又很喜欢去踩别人地雷的人。
人和人相处的问题都出于太自我，
像是常要求别人满足自己的期待，
却没想过自己是否也满足他人。

有些人非常介意及追讨自己受到的委屈，
却过分的轻看及淡化自己对他人造成的伤害。
但是，
这世界本来就没有一个人~
是为了另一个人的需要而生的啊，
也没有人是为了满足别人的期待而活。

当然，
我们应该尽最大的努力，
彼此迁就、融合、接受。
除了爱，别无理由了。
即使是这样，
我们也无权勉强别人，
为了爱而照我们的框架而活。

快乐人生

有风的时候，
不要埋怨头发被吹乱；
而是等待风筝飞上那蔚蓝的天空。

下雨的时候，
不要埋怨天气不好而心情烦躁；
而是享受冷空气而躲在温暖的被窝里。

雨停的时候，
不要埋怨地上的泥泞；
而是等待着雨后会出现的彩虹。

生活就仅如此。
应该简单快乐的过，
觉得知足就好。

风筝会飞多远？
一场雨会下多久？
雨后能否常出现漂亮的彩虹？

不要挂碍，
不必担忧，
随缘就好，
感恩过去，
把握将来，
一切事物都会变得更美好。
一切想好、学好，且要做好，
那么我们的人生是快乐的。

顺其自然

一把钥匙是无法发出任何响声的。
至少要有两枝钥匙串在一起，
才会‘叮铃当啷’地响。
所以任何事情的发生，
其实双方都有错。
只是在于~
谁错多，谁错少。
退一步海阔天空，
再大的误会，再大的冲突，
都能迎刃而解。
人与人之间的相处就是这样，
无论是朋友，还是家人，
你迁就我，我迁就你，
和和气气的，
那不是更好吗？
何必为了这么一丁点的小事计较呢？

能够做到很好很好的朋友，
或是能够成为一家人，
其实是一种缘分，
能否遇到一位知己，
是看大家的缘分。
有缘的话，
这份友谊就能长长久久；
无缘的话，
中间还是会夹扎着很多的恩恩怨怨，
到最后还是分开收场。
勉强没有幸福嘛，
所以还是顺其自然的好。
若是真的遇到一位你真的当他是真心朋友的话，
你不会去计较谁付出的多，谁付出的少，谁帮过谁做些什么事。

能够住在同一间家，
也是其中一种缘分。
既然无法成为朋友或是家人，
普普通通的室友也应该互相帮助。
以后需要到什么帮忙，
你都能向这里任何一个人请教。

患难见真情

在我很伤心很伤心时，
不知道自己应该做什么时，
不知道应该怎么解决时，
我的朋友们，
谢谢你们听到我伤心的声音时，
马上赶回来找我，
很紧张地敲我的房门，
不断地喊我开门，
把我从黑暗的房间救出来。
我的朋友们，
谢谢你们愿意听我诉苦，
尤其是我中学的姐妹，
在你期末考的时候，
还愿意听我说一大堆你不知道不明白的事。
我就知道，你的耳朵随时都听我说话。
我的朋友们，
谢谢你们给我意见、
帮我分析、
教我怎么解决、
告诉我应该怎样做才是对的。
你们跟我说过的每一个字，我都记在心上；
你们教我应该怎么做的事，我都存在心里。
我的朋友们，
谢谢你们一听到我的事情，
纷纷传简讯慰问我。
我的朋友们，
谢谢你们很努力地在和我开玩笑，
很努力地在逗我笑。

我的朋友，
我的答应过你，
再怎么伤心怎么委屈，
都要尽量控制自己的情绪，
不要让眼泪流出来；
就算是流，也要让它往里流。
那天晚上，
我所流的眼泪并不是伤心的眼泪，
是开心的眼泪。
我知道，我感觉得到。
我知道并不是我一个人在面对；
我感觉得到你们给的温暖。

我的朋友，真得很谢谢你们。

你要的坦白

你想要坦白，
我就直接告诉你~
你说你讨厌别人说话敷衍你，
你讨厌别人爱理不理的样，
你就没有想过为什么人家会敷衍你？
难道你就没有说话敷衍过任何人吗？
问题根本就不在于开不开玩笑。
你觉得那天我不看着你说话，
让你觉得很受气吗？
我承认我当时是在耍任性。
可是，
至少我说话时是心平气和地跟你说话，
至少我说话时是没有对着你摆臭脸，
至少我说话时是没有对着你发脾气。

你说你真心把我当朋友，
我却这样对你。
到底我是怎样对你了？
我何止只是当你是朋友？
难道我没有关心过你吗？
难道我没有appreciate你做过的事吗？
难道我没有为你做过任何事吗？
我说过你是一个很有性格的人，
不在乎其他人的眼光，我欣赏。
可是，偶尔你的性格让人觉得很压力难跟你坦白。
如果我坦白告诉你，
我觉得你的人有时有点自私，
只顾自己没有理会到别人。
你真的会接受吗？
你真的会改变吗？
不需要犹豫了。
以你的性格，
你也只会任人怎么讲，
你还是做回你自己，
这样的话，
说来也是没意思，
可能还会让你觉得我很难相处、和你性格不和，
到时不就更糟吗？何必？

你的‘不爽就是要讲’的态度，
真的能解决问题吗？
如果我只是当你是朋友，
我何必包容你那点自私？
如果我只是当你是朋友，
我会不跟你计较你那小缺点吗？
我可以很潇洒的像你说的~
我们性格不和，
最好少讲话，
两个人井水不犯河水。

人与人相处，
遇到不愉快的时候，
难道不能用包容心来决解吗？
一定要死死盯着一个小缺点吗？

星期三的事，
如果你认为我在发脾气，
让你受气，你很难受。
你可有想过那天晚上你说的话、你的语气，
像是你考虑了很久，才跟我说的话吗？
对，我是在耍任性，
可是我有伤害到你吗？
你有没有考虑过你那种说话方式的杀伤力？
你认为有人不会去介意那天晚上你说的话吗？
你认为有人会把你那天说的话开玩笑吗？
我不喜欢正面和人起冲突，
我不会因为你那句话直接和你吵架。
拜托，我也是人耶，
我也是有情绪的，
哭是很正常的好不好？
雪婷来安慰我，
我已经很努力地在控制我的情绪了，
你又来挑逗我的情绪，
你到底想怎样？
不要动不动就搬我那两个朋友出来说。
我只是认为他们莫名其妙；
我反倒觉得你很不可理喻。

我的想法概念跟你完全不一样。

任何事出现的时候，
我第一个字想到的就是“为什么”；
你第一个字想到的就是“记仇”，
情绪不好的时候，
我第一个想到的就是“先冷静，控制好情绪”；
你第一个想到的就是“生气，发脾气”。


我不能呆在不开心的场面，
我需要时间修复我的情绪。
我有考试，
我不能让情绪影响我读书的心情。
所以我选择离开，
只是暂时放下，暂时不去想。

就算有些事情你不能谅解到别人难处，
麻烦你先控制好情绪，
说话时，过滤一下。
我想讲的就是这样多，
刚听就听，不刚听就当我说废话就是了。

生物展解剖SHOW

这几天，
学校的block D举办Bio Camp，
展览的全部都是关于生物的资讯。
有一个‘宠物档口’，
那是我们学校同学的宠物哦。
那些宠物竟然是那些~
蜘蛛、蜈蚣、蛇、变色龙之类的宠物。
我的天啊！
竟然还有人把这些当宠物叻。
不过，
起码还有一对兔子，
是那里最正常的宠物。

有一个推力游戏，
我们要根据那所谓的‘案发现场’，
在那附近找出‘凶手’。
找对人者可是有奖拿的哦。
还有一个Quiz比赛。
当然，
答案全都是从那些布告栏那里找出来的。

就在昨天，
忙着找答案的时候，
忽然一个很熟的面孔从我旁边闪过。
对了！
就是那天忽然跑来跟我说话的Cavin。
就是那个热爱音乐热爱吉他的Cavin。
原来他也正在找Quiz的答案。
拿化学系的他当然不擅长于生物嘛。


我当天的课可是早早就结束了咯，
为了看那精彩的青蛙解剖show，
我可是饿着肚子捱到下午1点哦。
为了不想起肚子饿的感觉，
拼命地在找Quiz的答案，
找着找着~~
竟然忘了时间。
等到我去的时候，
青蛙已经被解一半了。
不过我可是有看到那心还在跳哦。
初次见到青蛙的蛋，
像大便的蛋；
还有看到青蛙的肺和肝脏。
解剖青蛙的时候，
最怕就是青蛙一下下的抖动。
看起来还蛮残忍的呢。

再伤心的事也只能允许自己一天不开心

为什么好好一个‘榴莲夜宵’会搞成这个样子？？？
为什么就是为了一句话就生气？？？
为什么就是不能大事化小，小事化了。
可能要是我没来的话，
情绪可能就不会被影响到。

对我来说，
生气，
没必要。
喜欢听的就听；
不爱听的就不必去理会。
我就是不明白，
为什么就是要为了一句话而伤感情呢？？？
为什么就是要去在意那多么不起眼的一句话？？？

我知道~
每个人的原则都不一样，
每个人的底线都不一样，
每个人的观点都不一样，
每个人的情绪都不一样。
因为我也有我的情绪，
我也有我的底线。

对很多事情，
我都能忍则忍。
我不想看到不开心的事情出现，
我不想影响身边的人的情绪。
大不了就整整一天不理睬那个人，不跟他说话。

就算再能忍都好，
我也有我的底线，
我也有我的情绪。
我承认，
我的自尊心真的很强。
你可以耍我，玩我。
你可以说我，讲我。
我只会当和你开玩笑。
可是，
我不喜欢看人的臭脸色，
我不喜欢人家拿我来做出气筒。
我不喜欢你拿你的愤怒建筑在我的情绪上。

当你踩到我的底线的时候，
请你不要和我说话，
给我时间冷静，
控制好自己的情绪。
在我情绪化时，
我不想说话，
不想影响我们之间的感情。
只要一天，
给我一天的时间让心情平复。
给我一天的时间让我们冷静。

羽球日

记得高三统考考完后，
我们爱打球的一班常去Eng Ann Court打球。
可是，自从来到这里后，
就再也没有打过球了。
就算是回到吧生，
也没有和他们一起去打球。
毕竟各有各的忙嘛。
而且每次回去都是来匆匆去匆匆的，
哪有时间让我打球嘛。

今天，
在金宝打球初体验叻。
在金宝这里，
有个可以说是设备齐全的体育馆。
相当大的体育馆。
有篮球场，羽球场，排球场，网球场，游泳池。。。。。
真的是样样齐全。

好久好久没打球了。
出汗的感觉真的很舒服；
虽然打完球后会很累很累，
但是我享受打球的过程。
我爱打球，
喜欢打球时的自在。
因为打球~
可以释放身上所有的压力，
可以让自己放下所有的烦恼，
自自在在专心地打球。

愤怒的事

不知是我长大了懂事了，
还是我变得越来越暴躁了？
最近有些事让我觉得很生气，
心真的在烧似的那么的愤怒。

好心的‘lengleng’帮某个朋友买巴士票，
买错了，买到不是那个朋友想要的。
大概可能买到了火车票吧，
真是莫名其妙的东西！
不道谢也就算了，
竟然还发‘lengleng’的脾气！
你算老几？！
人家是特地骑脚踏车去到oldtown帮你买的！
没有义务，也没有责任要帮你买回程票！
你以为你原本脾气就是这样，
每个人就要让你，就要包容你吗？
别拿‘小时就是被人宠到这样’来当借口，
要人让你，要人包容你。
你有脾气，别人就没有吗？
你有尊严，别人就没有吗？
你爱面子，别人就不爱吗？
你们这些人~
为什么就不懂得什么叫感恩？
为什么就不懂得什么叫珍惜？
为什么就不懂得什么叫包容？

记得小时在佛堂上课的时候，
老师常教我们~
要懂得感恩，
要懂得珍惜，
要懂得包容，
为什么那么基本的东西你们这些人都不懂？！

听到朋友告诉我发生这样的事，
我真的真的很气！
好像我的心在燃烧似的。
不是因为我最近跟‘lengleng’比较好就帮她说话，
不是因为我跟那个人有了摩擦就帮‘lengleng’说话；
而是我觉得这事对她真的很不公平。
不但要费力帮人买票，
还要受人白眼，
还要安慰那种人。
这种吃力不讨好的事为什么就是要‘lengleng’ 一个人来受？

What I am is good enough

I am me.

In all the world, there is no one else exactly like me.

There are people who have some parts like me~

but no one adds up exactly like me.

Therefore, 

everything that comes out of me is authentically mine~

because I alone choose it.

I own everything about me.

my body ~ including everything it does;

my mind ~ including all my thoughts and ideas;

my eyes ~ including the images of all they behold;

my feelings ~ anger/joy/frustration/love/disappointment/excitement;

my mouth ~ all the words that come out of it (polite/sweet/rough);

my voice ~ loud and soft;

all my actions ~ whether they be to others or myself.

I own my fantasies, my dreams, my hopes, my fears.

I own all my triumphs and successes,

all my failures and mistakes.

I know there are aspects myself that puzzle me,

and other aspects that I do not know.

But as long as I am friendly and loving to myself, 

I can courageously and hopefully look for the solutions to the puzzles~

and for ways to find out more about me.

However I look and sound,

Whatever I say and do,

Whatever I think and feel,

at a given moment in time is me.

This is authentic and represents where I am at that moment in time.

When I review later~

How I looked and sounded, 

What I said and did,

How I thought and felt,

Some parts may turn out to be unfitting.

I can see, hear, feel, think, say and do.

I have the tools to survive, 

to be close to others,

to be productive,

to make sense,

and order out of the world of~

people and things outside of me.

I OWN ME AND THEREFORE I CAN ENGINEERING ME!!!

我的耳朵永远听你说话

当我看到你有心事时，
不知道要想谁说时，
忽然间，
我想起了你的一句话~
你曾经对我说：
“我的耳朵永远听你说话”

来到这里读书，
也许是错的决定。
当初只是想离开吧生这个伤心地，
想换换环境，
想换换心情，
可是这个决定却让我和你离得更远了。
去到哪里总是会有愉快和不愉快的事发生。
想与你分享我的愉快的时候，
你不在，
想与你分享我的不愉快的时候，
你没空。

所以我开了这个部落格，
一来，
可以分享我此时此刻的心情；
二来，
可以让我舒解压力，
发泄发泄我的心情。
三来，
可以避免流言蜚语，
影响我愉快的心情。

我知道你会忘记你说过这句话，
但，至少我不会忘记。
我的好姐妹好朋友，
当你遇到不愉快的事时，
但又不知道想向谁说时，
我也会对你说同样的一句话~
“我的耳朵永远听你说话”

原来也是一个知音人

等着朋友的那瞬间，
便跑去看巴士时间表。
背着沉重的吉他，
走在block D的走廊上，
忽然有个人跑来跟我说话，
还真的是莫名的奇妙。
原来他是看到我背着吉他，
想问问我是不是music club的成员。
原来也是个爱音乐之人呐。

虽然都不认识，
但是，
我们之间说了很多很多东西。
让我想起我的恩人，
晚上骑着脚踏车载我回家的恩人。
上回没有问到恩人的名字；
可这回我知道他叫Cavin，
year3sem2，读Chemistry。

我们之间谈了很多关于音乐的东西，
他从小就很爱音乐，
可是妈妈都反对，
因为他那倔强的性格，
还是让他成功学会弹吉他。

虽然我和他从小就热爱音乐，
但是，
我喜欢听的是抒情浪漫的音乐；
他喜欢听的是摇滚暴热的音乐。
我比较喜欢弹钢琴；
他比较喜欢谈吉他。

热爱音乐的他竟然也是喜欢户外活动。
看来真的找到知音人了。

在这里读了最少三年，
可有自己的私人车哦。
不过初次相识，
自己又不好意思，
最后，
还是拒绝了他的好意。
虽然只知道他的名字，
但是我相信，
有缘还是会再见的。　

我们的歌

《迹忆》

忘记时针走了几圈
忘记时光走到疲倦
忘记了我们共同    拥有两千一百多个天
错过的往往是最美
错过的最令人心碎
瞬间的美丽纵然    永烙与你我记忆
我们一步一脚印
你和我一点一滴
因为我们呵护的是纯真的友谊
风    花瓣轻轻飘落
雨    下了点点滴滴
云    飘过曾经
都是属于我们六年的足迹
惜    你我熟悉的旋律
记    下了永远的情谊
你    是我生命
曾经伴我度过六年的回忆
看着时光不停的逝去
让我们的经历
变成回忆
流传下去

钥匙圈

最伤脑筋的事就是送礼，
无论是朋友结婚，
还是旅行回来，
相信买礼物是最头痛的一件事。
尤其是朋友的生日礼物吧？

但在想不到送更好的礼物的时候，
我都会想送钥匙圈。
因为对我而言，
送朋友钥匙圈是最有意义的礼物。

记得在我高三毕业旅行的最后一天,
我的一位朋友送我们每人一个钥匙圈。
虽然说从初一到高三我们都读同一班，
但是，不是各个感情都是那么的好。
全班里只有我们七个人组成了这个‘死党’。
还记得我们的钥匙圈上刻着~

‘friendship ❤ 4ever’

看起来简简单单的几个字，

可是里头包含了我们~

六年的回忆，

六年的感情，

六年的辛酸。

看到这锁匙圈勾起我的许多回忆，
心里觉得安慰又感动。
虽然现在我们没能常见面，
可是我们的友情就像这锁匙圈牵连着大家，
又再聚在一起的感觉。

记得我们的毕业歌吗？
对，就是《迹忆》。
我们过去的足迹回忆都写入这首歌了。
随着我们生命的起伏，
一起唱的主题歌。
希望这首歌可以让你们想起了我，
同时，也让我想起了你们。
就算日子匆匆地过去，
也会想起我们曾一起走过的那两千一百多天。

钥匙圈，
虽然不是很昂贵的东西，
但其意义对我来说却很大。
这就是为什么我那么喜欢钥匙圈。

最陌生的朋友

曾经是好朋友好姐妹的朋友要生日了，
朋友们都在讨论着如何帮她庆祝生日。
在金宝第一次为她庆祝，
当然不能让她失望啦。
其实我也想去。
毕竟我生日的时候她也有来啊。
可是又想到~
为了避免场面尴尬，
为了避免是是非非，
为了避免见到某个没品男。
我看，我还是不去好了啦。

我宁可让人认为我是个~
无情无意，
没心没肺，
没人性，
彻彻底底的坏人；
也不想让人觉得我是个~
假情假意，
善于伪装，
三面两刀，
虚虚伪伪的假好人。

我有我的原则，
我有我的人格，
不希望我的生活是处在是非当中。
向往不受人白眼的生活。。。

大番薯

朋友说我是个‘大番薯’。
我想，我大概是吧。
买了两份礼物要送给~
一个伤害过我的人，
一个我伤害过的人。

对于伤害过我的人，
她做过什么事，
说过什么话，
已经不再重要了。
因为我们再也无法像从前那样了。
送这份礼物，
只因为去年的生日，
因为她还有一个朋友，
我才能在金宝过最开心的生日。
至于伤心事，
无需多记，
只需记得2010年11月2日发生过的事就行了。

对于我伤害过的人，
我不是有心想伤害他。
只是不知道自己应该做什么，应该说什么。
也不知道自己想要的是什么。
因为自己的胆小，
所以选择了逃避。
在这里向他道歉。
请你原谅我的不懂事，
不要因为我的无知，
导致你的不开心，
造成你的无自信。

在这里真心祝福我两位朋友生日快乐。

心情好

心情好的时候就是心情好，
一整天笑容就是挂在脸上。
最近开始的事也蛮多的。
今天老师教我们以吉他弹简单的歌曲。
没错，就是我爱的《不能说的秘密》。
超爱这首歌的。
学会新歌当然是开心的事啊。
而且还有小小的成就感呢。

还有，
开心的事当然不怕告诉朋友嘛。
告诉朋友自己生病的时候， 
housemate是怎样的照顾我。
在我生病，呕吐，没力，头晕的时候，
一个帮我提水，
弄泡渗水给我降降体内的温度；
另一个放学回来时，
骑着脚踏车载我去看医生。
那种温暖真的很像家人的关怀。
觉得三生有幸可以住到1269这间家。
连朋友都羡慕我呢。

在金宝我有两个温暖的‘家庭’。
一个是教会朋友这家人；
还有一个就是1269这家人。
看来我就是金宝最幸福的人了。

最棒的组长

上了大学以后，
很多科目都是需要大家的分工合作，
在指定的时间完成指定的任务。
尤其是我拿的课程，
几乎每一科都有任务。

自大一以来，
每一次的合作都很不完美。
不是有人不负责任，
就是有人爱拖延。
每一项任务都是赶着完成的。
虽然知道自己也是个爱拖泥带水的人，
可绝对做事不马虎哦。
没办法，
天蝎座的人就是要求高嘛。
马马虎虎的东西是过不了自己的良心的。

可大二的这个学期，
碰到了一个超棒的组长。
这个组长决定每一件事之前，
都会征求我们的意见，
或是参考大家的建议。
绝对不是一个霸道不讲理的组长哦。

知道每个组员都住在不同的地方，
时间又很难配合，
都会想办法让大家有时间一起讨论讨论。
而且，还会关心组员开会时间行不行，
午饭吃了没呢。
还有，为了让大家可以在环境好的地方讨论，
还特地在图书馆定了一间会议室，
下星期的讨论就有着落咯。

另外，
还会每个星期去找tutor，
打探打探tutor要求的东西，
再来为我们的任务‘量身定做’。
我们的组长，
最棒就是你了啦。

当然我们做组员都很不错 ，
组长吩咐到的事，
无论是找资料，`
分析因素，
或是在指定的时间发送什么文件什么资料给他，
个个都有准时做到哦。
和这么多人合作以来，
最棒就是我们现在这组啦。
真希望以后还有合作的机会啊。

你的伤你的痛，我知道我了解

如果告诉你要坚强些，
时间可以冲淡一切，
也许你觉得我在说废话。

若是挽回不了，
就让这段回忆藏在你心上吧。
这几天看到你酱，
我都不知怎么办好。
你现在可以做的就是找些事情做，
让自己忙，让自己累。
忙完了，累完了，就去睡觉。
请你相信明天会更好。

证明给他看，
一个人生活也会很快乐。
现在要开始学着不在乎。
不在乎他的问候，
不在乎他的关怀，
不在乎他的短讯。

我知道你现在的心很痛，
浅浅的刺痛，
麻木了你的伤口。
爱一个人，
不一定要真正的拥有。
真正无私的爱，
才值得永远珍藏。

时间真的是最好的良医。
就让时间慢慢冲淡过去吧。

一个好人

都说了，
最讨厌就是上晚上8点的课。
上晚间课最倒霉的就是身上没有巴士票。
偏偏最倒霉的那个人就是我，
竟然忘了带巴士票!
不敢麻烦朋友特地来载我，
就只好走路回咯。

一个人走在漫长无人的路上，
看着脚踏车一架架地踏过，
看着汽车一辆辆地掠过，
心里的害怕真的难以形容。

在漆黑的路上~
走着。。。跑着。。。
我的泪水不禁湿润了眼睛，
害怕所换成的汗也是冷的。

在我最无助的时候，
快要哭起来的时候，
有个人来了，
他的一句话~
‘你一个人走路啊？要不要我载你？’
我不安的心马上地镇定下来了。
那句温暖的话让我害怕的心消失了。

虽然彼此都不认识，
但一路上还有聊天，
很似自在的。
在脚踏车的后座上，
紧紧地抓着他的衣服。
边踏边聊的，
很快的，就到1269了。
看到‘1269’这个号码，
整个人简直松了下来 。
下了脚踏车，
不断地向他道谢。

我的大恩人，
虽然你的样子在我脑海里很模糊，
可能在学校遇到也不知道是你，
不过，
我还记得你那把温暖的声音。
真的真的很谢谢你，
有缘再见吧！

我的钢琴王子

最近才发现，
原来我也很‘花心’。
记得以前小时，
很喜欢听Richard Clayderman的歌，
很想看他的演出，
很喜欢弹他作的歌曲。
觉得他就是最杰出的钢琴王子。

去年，
韩国的Yiruma出名后，
就很爱看他弹琴，
很爱听他的曲子。
他的创作百听不厌。
尤其是他的那首River Flows in You。
而且还很爱弹这首曲子呢。 





现在，
我最爱听的就是Jon Schmidt
不只好听，
他的影段还蛮创意的呢。

成绩放榜日

知道今天是放榜的日子，
早上起身就开电脑，
可惜，没那么快放榜嘛。

真期待，
直到朋友都说成绩时，
FB上每个都post时，
我却看不到我的成绩，
真令人紧张兼慌张呢。

另一边，
那个衰哥哥又在那里吓人。
说看不到自己的成绩就是全军覆没。
放屁，瞎说而已嘛。

害得我时不时去看成绩是否出了，
一直守在电脑前 ,
一直refresh~refresh~
终于看到成绩时，
开心还来不及呢。

皇天不负苦心人嘛。
付出过的努力怎么会覆没呢？
我的会计还拿甲等叻。
不过呢，
都是housemate还有一个朋友的功劳啦。
在这里谢谢他们啦。

假期

无聊的假期即将结束了。
看戏，
‘充实’了我无聊的日子。
在家，
连续剧一套接一套。
最喜欢的就是《洛神》，
很不错的历史剧。
我喜欢。
还有一套就是《犀利人妻》，
叙说一个女人被老公抛弃后，
她的坚持，努力，还有振作，
让她从崩溃中走出来，成为女强人。
够感动。

在外，
电影一出接一出。
一出是Priest，
一出是Pirates of the Carribean。
都不错。

不过呢，
都不是我出钱啦。

再过几天又要回那又闷又无聊的金宝了。
到时就算有戏看，日子也难过啊~~~~
唉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

家庭的悲剧

家庭悲剧的发生，
都是你们这些三姑六婆的错！
为什么你们不会想想~
好好一个人为什么会变成这样。

在一个月前，
我回来的时候，
这个家还是平常的家。
怎么我一个月不在，
就发生这样的事？

一个无忧无虑的人会去引上毒瘾吗？
一个没有压力的人会去寻短见吗？
事情发生你们只会在那里大惊小怪。
你们只会叫受害者不要想太多，没事念经就会好。
放屁！！！吃大便！！！
什么事都能用‘念经’来解决吗？
这就是所谓的安慰和关心吗？
懂不懂得什么叫做关心？
还有，没有问候的人干嘛在那里说是非？
知不知道什么叫家丑不得外扬？
而且还要说到人家生在福中不知福。
有的吃，有的穿就没有烦恼吗？

现在，
孩子他妈不在，
你就能独占孩子，
当个假妈妈吗？
你以为没人知道你的野心吗？
你根本就想孩子他妈永远也不要回来！
为什么做人可以做到这样？
拜托！我们是一家人来的耶。

之前我在想，
自己身边的朋友，
怎么是个说三道四的人？
怎么是个搬弄是非的人？
怎么是个虚假的人？
真正说三道四，搬弄是非，虚伪的人~
就在我眼前！
全部都是一伙的！

真的觉得自己很丢脸，
为什么是生在这个家庭？
为什么是姓萧的一分子？
为什么我的家会出现这样的人？

很想现在就呆在金宝，
不回来就不用知道这些事，
不回来就不觉得那么丢脸。。。

天下乌鸦一般黑

前几天看到有个朋友的部落格提到~
“天下乌鸦一般黑”
没错！
这句话说得一点都没错！

前些天看到facebook一个片段，
几个人竟然一起欺负一个智商低的女生。
其他人不帮也就算了，
还在那里看儿戏，笑嘻嘻的。
老师不理，同学嘲笑，
都是一群没心没肺的人！

每个人都一样！
见人恶就怕；见人善就欺！
很多事不是不知道，
只是不想说罢了；
很多东西不是忘了，
只是不想计较罢了。
很多时候不是笨，
只是不想多事罢了。

就是因为这样，
某些人总爱占人便宜；
就是因为这样，
某些人总爱把人当傻子。
有事相求的时候，
懂得好声好气的向人求助。
没事吩咐时，
招呼没打一声，
问候也没半句。


无事不登三宝殿的人，
往往就是把人给的方便当随便！
当个普普通通的小人也就算了，
请你不要做个多多小动作的贱人！
不要以为没人察觉到你的小动作！
不要以为每个人都会听你瞎掰！
你以为你谁？！
一件事还一件事！
不要把责任推到恬的身上去！
虚伪的家伙！没品的臭东西！鸟人一只！

大人总说，朋友之间，
能做到的就做；能帮到的就帮。
答应过别人的事，我办到了；
但是有谁会感激？有谁会珍惜？
可答应过我的事，谁做到了？

帮助朋友，
不是我的责任；
办不到的时候，
别赖是我的责任。

想家

已经足足有两个星期没动部落格了。
都是因为考试---忙嘛。

从考试开始的那一天，
到考试结束的那一天。
这次的考试未免也太长了吧？
太长的考试时期，
搞得我最后两科都没心情准备。
就是因为中间的空挡时间太多。

可是不管怎么样，
我还是要把最最后的那一科给考好。
最后的那一科也是我最怕的那一科。
毕竟fail过，多少总会有阴影。
唉~~没办法，
身为学生，
责任就是把书读好，把试考好。
唯有尽力而为啦。


科目一科科地过了，
我也一点点地松了。　
考好这一科，
我就是个自由身了！
可以回家乡了。
太久没回了，还真想家呢。
回去的第一件事就是要~
吸吧生的空气；
逛吧生的街；
吃吧生的食物。


忍着点吧！！！还有三天。。。就三天。。。

无形的压力

压力，
总爱和考试一起出现。
压力的降临，
往往就是考试的逼近。
因为压力，
使人无法入睡；
因为压力，
没有心情练琴；
也因为压力，
才有这篇文章。


我承认，
从小到大，
什么都不及哥哥。
没他那么聪明，
没他那么敏捷，
没他那么自立。


唯一胜过他的～
就是读书的态度。
所以，
老爸对我的期望，
总是胜过于他。
对我，也多了一份关心。


在物质上的要求，
尽管我要求什么，
老爸总是会满足到。
不管是keyboard；
还是harddisk，
他都答应。
为的是希望我的“表现”比他好。


知道老爸对我的期望很高，
知道老爸相信我能做到；
总是不想让他失望，
对自己也因此有一定的要求。
老爸对我的期望越高，
我的压力就越大。
可他不了解我能承受的压力有多大。



就是这巨大的压力，
让我无法呼吸；
就是这无形的压力，
搞得我不能睡觉。
还有很多很多还没读完；
还有很多很多还没记牢 。


从这一刻起，
除了去学校考试，
不准离开这间家，
不准离开1269；
直到考试完毕吧！

再见了，SNOOPY

每次因为‘朋友’这首歌，
都让我哭得好惨好惨，
记得上次高三毕业的时候，
我哭了，
还抱着朋友一起哭。
毕竟六年都在一起，
一起上课、
一起下课、
一起放学。
今天，也因为这首‘朋友’，
我又哭了。


因为Joyce的介绍，
让我认识到了教会里的这一般朋友。
他们给了我很多快乐的回忆，
很多欢乐时光都是因为他们。



这个学期是Snoopy的最后一个学期，
虽然彼此认识还不到一年，
但是，
他给的回忆，
他给的快乐，
他的笑声，
何止一年呢。


在我来之前，
我没有想过我会哭，
因为彼此相处的时间还不到一年，
看到那片段，
回忆起我们的种种，
没有一次是伤心的，
没有一次是悲伤的；
最伤心的就是这次的离别。


虽然心情是很舍不得，
但是你走完了这条路，
还是有很多很长的路还是要走，
天无不散的宴席，
总有一天还是得说再见。
虽然话说我们还会再见，
但是这次的离别算是永别了。


今晚，
给你们说到连我都想去Sabah。
可惜只怪自己不是Sabah人。


你的影子，
就像个烙印留在我们心里最深处。
这次是欢送你，
下一次也许就到Esther了，
再来就是Jenniffer。
到时的回忆就会更多更多。。。
到时就会哭得越来越伤心。。。

snoopy！
祝你一路顺风，
也许我们的缘分会在这里画上句号；
但是我们的友谊永远都没有句点。

 

















～我们都是一家人～

动力

最近怎么就那么的没动力啊？！
考试都快要到了，
还有一个星期就考试了，
整天还在那里吊儿郎当，
到时怎么去考试啊？


没动力， 就等于没心情；
没心情，就等于不开心；
不开心，就等于不专心；
不专心，就无法读书。


天啊！
怎么才能有动力、有心情？
上个学期，
我遇到一个勤劳又聪明的人，
让我有某种动力与书本拼搏，
以他为榜样，
果然我的成绩进步了。
虽然不是进步很多，
但是还算得上满意。


这学期，
我拿谁来做为我的榜样？
我拿谁来做为我的动力？
现在的我，
像是寻找着起点似的，
没有方向， 
没有目的。

巴士站的孪生姐妹

心血来潮，
想去上今天的课，
一来可以早点拿 Tips，早点K书；
二来星期三就不用上八点的课。


等待巴士的时候，
有一对孪生姐妹也在巴士站。
当她们从远处走过来时，
分不清哪个是姐姐；
哪个是妹妹。
她们拥有～
同样的书包，
同款的鞋子，
有着一样乌黑的头发，
身上留着同样的气息，
说话时的声音还一样呢。
如果只听见声音的话，
还以为一个人自己在对话叻。
真是令人羡慕的一对孪生姐妹啊！

读书的烦恼

下学期的时间表烦完了，
应该算是最不满意的时间表吧。
星期一到星期六都上课，
这也太累人了吧。
还是这学期得最满意，
一星期七天里，
只有三天上学。
空档的时间真是多到~~


烦完了时间表，
现在烦考试了。

离考试还有两个星期，
暂时把facebook和部落格搁一边，
专心读书。
加油吧！！！GAMBATEH!!!

伪装

人最善于伪装自己，
讨厌一个人，
不得不将真实的自己伪装起来，
以笑脸去贴冷屁股，
也许为的是生存，
或者是什么东西。


我知道最近发生了很多事，
知道自己其实很多事情都很在意。
很在意别人在背后指指点点，
却不直接告诉我；
很在意别人当我不存在；
很在意别人当我是傻子。
只是一笑～
来伪装掉下的眼泪，
来伪装自己的不在意。


很多人问：
“你们怎么了，吵架啦？”，
“你们怎么没有在一起了？”
问题到底出在于哪里？
其实我也不知道。


可现在我知道了。
问题根本不在我身上！！！
不是我不挽回我们之间的友谊，
是要看我允不允许被挽回。


曾经有个朋友告诉我，
在这世间～
很多人都是戴着副面具的，
很多人都是‘两面三刀’人。
直到现在，
我明白了。
对别人好别人不一定也会一样对你好。
或许有句话说得很正确：
"对人仁慈就是对自己残忍"


为什么做人就是那么的虚伪？
为什么就是要戴着假面具做人？
难道就不能够真实一点吗？
一定要在他人后面说三道四才满足吗？


人就是这样，
外表看起来那么的风平浪静，
心里的海浪以翻到心口上了。
高深莫测的是人心，
而不是外表的伪装。


我不知道自己及到底有多少面，
或许是我伪装得比较好吧，
让人看起来像个好人吧。
我想去一个没有人认识我的地方，
可以自由地活在自己的世界，
想干什么就干什么。
活得潇洒些，
但只求无愧于心，
不再理会这凡庸的世俗。

是是非非

很多事情的发生～
很可能就是源于仅仅的一句话。
或许你说了某句话，
无论你是有心或是无意的；
无论你是认真或是开玩笑的，
往往就是有人把它～
当真了、
在意了、
生气了。


不管时间隔了多久，
还是会有人记得你～
说过的话，
做过的事。
不为什么，
只能说他们的记忆太好了。


因此，
在我们的生活当中，
能够尽量少说话就少说话。
说得越多，
错得越多；
让人误会也更多。
到时，
想理清也理清不了。




学会聆听也许也是件好事呢。

夕阳无限好，只是近黄昏

美好的时光永远都是最快结束的。
自从到金宝读书后，
没有一刻，
可以比得上家里的温暖；
没有一天，
可以比得上家乡的自在；
没有人，
可以比得上家人的关心。


回来了三天，
就这样要结束了。
在吧生的三天，
速度犹如三小时的快；
在金宝的三天，
就像三星期那样的慢。


不想回金宝。
那里的地方没这里的美；
那里的空气没这里的香；
那里的人没这里的好。


再怎么不愿意，
明天还是要回去。
再怎么不愿意，
还是得乖乖地收拾心情，
回去准备期末考吧。


金宝！！！明天见吧！！！

SOLO 的时刻

今天这堂课～
是有史以来最恐怖的一堂课。


今天是轮到我们这组Present的时候了，
我的组员竟然一个都没有来！！！
这也太夸张了吧？？？


结果，
5题问题全由我来Present。
真是的！！！
有两个还有交代说不能来；
另外那两个，
连说一声也没有！！！
一点责任感都没有！！！


在还没有心理准备之下，
竟然遇到这种事。
唉～～
只能说是自己倒霉咯。
那种紧张的心情真叫人难以形容。
只知道当时紧张得～
直发抖；
直点脚；
直卷手上的纸。


应该算是最难忘的Presentation了吧。

匆忙的早上

今早，由于赖床的缘故，
结果错过了最后一趟巴士。
真是个懒睡虫。
匆忙之余，
竟然在出门前把眼镜给跌了。


我的第三副眼镜，
就这样‘毁’在我手里了。
而且，它的寿命还不到一年呐。


到了学校，
才发现右镜上角有个凹痕。
我可怜的眼睛啊！

坚强的外表，脆弱的心灵

以前，
朋友问我：
"干嘛你整天笑笑笑？
是不是姓萧的人那么爱笑？"
其实我自己也不懂，
朋友生气骂我时，
忍不住--笑了；
全班太吵，被老师骂，
忍不住--笑了；
看到朋友被作弄，
忍不住--笑了。
真是是也笑，不是也笑。


但是往往没有人知道～
开心的另一面是悲伤；
开心的后面是悲哀 。
没有人知道，
再爱笑的人，
也有爱哭的时候。
再开朗的人，
也有伤心的时刻。


没有人知道，
也没有人看到。
因为真正伤心的时候，
唯有对着天空发呆；
只能抱着双脚哭泣。
伤心的时只有～
自己一个人知道，
自己一个人面对。

平凡的晚餐，非凡的夜晚

第一次跟housemate一起吃东西，
才发现到原来我的housemate~
是那样的多话说，
那样的可爱，
那样的小孩子气。。。
明明就是我的‘姐姐’，
唉～～
真拿她们两个没办法。


三个人，
一起吃晚餐，
一起兜风，
边吃边说，
边走边玩，
好久好久好久没有这样了。
说起来，
也有整整一个月了。


开心的事到最后总是乐极生悲。
绕完newtown后，
走到彩虹桥那里，
才发觉真的很累很累～
真的再也没有力气了。。。